Bananée 2010 à tous!!!

Et pour noël, une histoire spéciale tout droit sortie de mon imagination!

Une rue. Blanche. Et dans cette rue, une fille, blonde. Nous sommes un 24 décembre, il est 20 heures, les gens rentrent chez eux après la messe de Noël. Et la fille, reste dans la rue. Elle est seule. Cette fille, elle à perdu sa mère il y a déjà 5 ans. A l'époque, elle avait 6 ans. Depuis, elle vivait avec des autres personnes, qui n'avaient plus de maison. Le 24 décembre, elle regardait par les fenêtres des maisons bordant la rue où elle vivait. Dans ces maisons, il y avait des sapins qui clignotaient, des tables bien décorées, des gens bien habillés. Et elle, avec ses habits en lambeaux, elle avait froid, pieds nus dans la neige. Et elle se remémorait le seul souvenir de Noël qu'elle a en tête, un Noël comme ceux des maisons, avec des guirlandes, un sapin, une table bien décorée... Mais après ce Noël, trous noir. Et c'est à ce moment là qu'elle à commencée à vivre dans la rue. Été comme hiver, soleil comme pluie, dans un conteneur aménagé au fond d'une impasse. Ils étaient 4 à vivre dedans. L'hiver, ils allumaient du feux dans un petit poêle à bois. Elle regardait donc par la fenêtre d'une maison, les pieds dans la neige, le cheveux en bataille. Puis soudain, une explosion. […] La fille se réveilla à l'hôpital, dans des habits propres, un lit chaud, une pièce rien qu'a elle. Une infirmière était en train de lui changer un bandage. La petite fille lui demanda:

« On est quel jour?

-On est le samedi 24 décembre. Tu as de la chance d'être arrivée aujourd'hui car demain matin, le père Noël va passer te voir!!! »

Le Père Noël... Le sac gris, le trous noir, l'enlèvement...

« Nan! Je veux pas voir le Père Noël!!! Pas lui! Nan! S'il vous plais, pas le Père Noël!!! Il m'a enlevé il y a 5 ans et à tué ma mère! Pas lui!!! »

L'infirmière, choquée, parla de ce qu'avait dit la petite fille au responsable qui avertit la police. On lui fit faire des examens dans la soirée, puis, fatiguée, elle rejoignit son lit.

Le lendemain matin, elle se réveilla toujours à l'hôpital, mais dans une autre chambre. Elle pris son petit déjeuner puis, une infirmière toqua à la porte. « Bonjour! Tu as bien dormis? C'est Noël aujourd'hui! Quelqu'un est venus te voir! Je te laisse avec lui. (L'infirmière n'avait pas du être au courant.)

-Bonjour!!! Je suis le Père Noël! J'ai un cadeau pour toi!!! »

La petite fille aperçu un objet pointu et brillant sortir de la poche de l'homme. Pour l'empêcher de crier, il plaqua une main sur la bouche de la fille, qui, tétanisée, ne bougeait plus. C'était lui, l'homme qui avait tué sa mère! Son visage se rapprochait du sien, l'homme dit « Joyeux Noël!!! », un objet brillant passa rapidement contre la gorge de la fille puis, plus rien. Le néant.

Squirel and co! by Dorian GRANDHAY est mis à disposition selon les termes de la licence Creative Commons Paternité-Pas d'Utilisation Commerciale-Pas de Modification 2.0 France.

Bonjour,
Je vous informe que mes histoires étant protégés par des droits d'auteurs, il est obligatoire d'insérer ceci ci vous citez une de mes créations.

<div xmlns:cc="http://creativecommons.org/ns#" about="http://squirelandco.canalblog.com/"><a rel="cc:attributionURL" property="cc:attributionName" href="http://squirelandco.canalblog.com">Dorian GRANDHAY</a> / <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.0/fr/">CC BY-NC-ND 2.0</a></div>

Ou alors:

Dorian GRANDHAY / CC BY-NC-ND 2.0

Merci de votre compréhension,
Dorian GRANDHAY

Squirel discutait avec ses amies les marmottes, ainsi que les cigognes. Ils étaient allongés, à boire un jus d’ananas à l’ombre d’un palmier. Par un jour de soleil, Squirel écoutait une chanson qui était devenue très populaire, lui racontait des humains arrivés il y a quelques jours. « Unnnnn rayon d’soleil… ». ils étaient tous là, pour avoir accomplis un acte jugé bon par « Thegodeu », le dieu du paradis imaginaire (maintenant que vous savez où ils sont, ils étaient allongés sur un nuage… entrain de regarder les marseillais jouer à la pétanque en fumant du pastis). Squirel et les 3 marmottes étaient morts, vous savez comment, les humains avait tentés un saut en parachute… sans parachute et les schtroumpfs avait mangé le chat de Gargamel… Ils s’étaient tous retrouvés, de vielles connaissances, dans un même paradis. Et ils vivaient dans le calme, la paix, et tout leurs veux étaient réalisés. Squirel, ayant des superpouvoirs, s’amusait avec ses amis a faire le plus beau plat dans l’immense piscine qu’ils avaient fait construire. Un soir, alors que Thegodeu leur demandai de préparer une fête pour les nouveaux arrivants, la vache Milka ici présente se mit à caqueter et à pondre des œufs (oO). Alors là, c’était la fin des haricots rouges ! Tout le monde se mit à rire, à hurler, c’étaitt la panique générale (Bon, une vache violette, sa passe, quand elle se met à caqueter, là il faut s’inquieter,mais alors quand elle se met à pondre des œufs, là, il faut VRAIMENT s’interroger…). On la mit donc dans un batiment qui venait d’apparaitre, pour stocker les œufs et ensuite les balancer sur la Chine…

[JT du 20 heures]
[…] Mesdames messieurs bonsoir.
Parmi les gros titres de l’actualité, Une pluie d’œufs s’abat sur la Chine. Nous verrons nos envoyés spéciaux sur place […]

L’évènement à fait le tour du monde à la radio, sur la toile (d’araignée) à la télé, sur canalsat, tps, et bien sur, censure obligatoire en Chine !!! (Il parait que certains mangent même leurs ciseaux) Bref. Et comme je n’ai pas le courage d’écrire la suite, ils vécurent heureux et urgent beaucoup d’enfants !!!(oupas)




FIN!

ATTENTION ! Ce document n’est en aucun cas un document officiel à suivre. Ceci n’est qu’une parodie.

Leçon 1 :

Collez vous les uns aux autres

Leçon 2 :

Ne vous lavez jamais les mains

Leçon 3 :

Si vous connaissez une personne malade, collez vous entre vous

Leçon 4 :

Eternuez à volonté sans mouchoirs ni mains

Leçon 5 :

Favorisez les lieux publics en cas de maladie

Hey les gens!!!
Si vous me soutenez, postez des comms, et mm inscrivez vous à ma newsletter!!!

endant un cour instant de liberté d’expression écrite, nous traiterons sur le nucléaire, les pollutions de la présidence, ainsi que d’autres faits divers et variés.

Tout d’abord, le nucléaire. Le nucléaire c’est bien, mais bon, nos amis les marmottes qui aiment bien se baigner viennent d’être dérangées par un dépôt de déchets nucléaire. Alors sa va bien 5 minutes mais bon, raz le bol disent les marmottes. Une grève à même touché Milka, le plus gros employeur de marmottes, ils n’ont donc pas pu livrer leurs grandes surfaces préférées, qui ont tous perdus un immense chiffre d’affaire !!! Amis de la patrie, passez à l’éolien et au solaire !!!

Ensuite la présidence. Sarkozy premier, ou Naboléon pour les intimes, nous parles d’écologie, mais pour prévenir que la terre chauffe, il fait couper des arbres pour faire des tractes ! Les oiseaux se sont mis en grève et ont chiés sur l’Elysée pour protester. Et oui ! Comment vont vivre les oiseaux quand il n’y aura plus d’arbres ? Puis, pour combler le tout, le must of ze must, Naboléon affrète des jets privés à tire-larigot pour transporter sa fine équipe. Puis, pour finir avec les faits divers et variés, pourquoi continuer à se chauffer au fuel alors que l’argent va à l’état, ainsi qu’a Total et compagnie ? Passez aux granulés ! 0 pollutions, 100% écolo, et c’est mieux !!!

Pour finir, adoptez une conduite écologique, dites non à HADOPI, emmerdez l’état, prenez vos vélos, les transports en commun, le métro, le bus, pas l’avion (pollue trop) ne coupez pas de bois inutilement, ne soutenez pas Naboléon, et les marmottes, les écureuils, et autres animaux vous diront MERCI !!!

’était un écureuil, presque comme les autres, sauf qu’il naquit dans la hotte du Père Noël… Pendant sa jeunesse, l’écureuil fût nommé Squirel (écureuil en anglais). Un jour qu’il partit en vacances aux bords d’un ruisseau, il découvrit un barrage, ainsi que les 3 marmottes qui travaillaient dedans. Il appris qu’avant, il y en avait 5, mais depuis la construction d’une usine nucléaire en Chine, l’une était morte de l’explosion d’une machine et l’autre était morte a cause des rejets radioactifs rejetés par l’usine nucléaire. Plus tard, il fût engagé comme mascotte d’un vendeur de cacahuètes, et fut payé… 3 Noisettes[1] de l’heure ! Il enchaina ensuite petits boulots sur petits boulots, en se faisant payer 1/100 du smic, alors qu’avec Père Noël, il était l’écureuil le plus riche du monde !!!

Après ces petits boulots plutôt défavorisant, il demanda à Père de bosser dans les ateliers. Etant donné que Père était lui aussi en voyage, il se fit paer 10 N de l’heure pour appuyer sur un bouton et regarder se faire emballer les paquets cadeaux (ceux-ci importés directement de l’usine Milka Industry qui s’était entre temps mi à la fabrication des voitures Hot Wheels après le rachat de la marque (il y avait quelques fois des morceaux de chocolats dans les paquets…)). Il passait donc ses journées a appuyer sur un bouton, a somnoler, jusqu’au jour où Père revint. Ce jour là, il fut nommé responsable des stocks de Noisettes… Alors là, payé 10000000 N de l’heure, et dormir toute la journée, il faillit se pendre… Il parlat donc à Père qui le mit immédiatement en vacances prolongées payées. […] Un jour, alors que lutins chargeaient le traineau, Squirel et Père partirent ent reconnaissance des nouveaux habitants. […] Revenus de leur reconnaissance, ils embarquèrent sur le traineau flambant neuf (moteur nucléaire antigravitationnel embarqué). Quelques temps plus tards, ils arrivèrent devant la maison des NH[2] qu’ils avaient repérés. Un feu étant allumé dans la cheminée, ils entrèrent par… la porte !!! Ils posèrent les cadeaux, puis, en repartant, Père déchira son manteau avec les épines du sapin. Il se retrouva donc en string… Entendant du bruit, ils se cachèrent derrière le sapin quand ils virent arriver un homme… Ils se mirent alors à dancer la Samba. L’homme, surpris, s’empètra les pieds dans le tapis et se vautra littéralement dessus. Vu le bruit, on entendit des pas qui descendaient les escaliers. Une femme apparut soudain, l’aire surprise et choquée. Elle armat son pistolet, puis, deux coups partirent. L’un toucha Squirel, l’autre la tête de l’homme allongé par terre. Squirel, dans un dernier souffle, sauta, s’agrippa au sapin et le renversa.

Et c’est ainsi que mourut Squirel Noël, l’écureuil du Père Noël.

PS : On l’enterra auprès de ses amies les marmottes, juste à côté de la décharge nucléaire. Après l’enterrement, une dizaine de personne ayant participé à celui-ci moururent dans d’atroces souffrances… (on ne se demande pas pourquoi…)

FIN!

[1] La Noisette est la monnaie officielle des écureuil

[2] Nouveaux Habitants

L'élève est un animal naturellement sauvage. Il est
dressé par des personnes appelées professeur. Ils sont dressés à coup de fouet
dans des centres de dressages différents selon leurs nivaux d'apprentissage.
Dans ces établissements, il existe plusieurs grades de punitions (du coup de
fouet à la chaise électrique en passant par l'acide). Dans les internats, les
élèves sont entassés à 70 par dortoirs à même le sol, sans matelas, juste une
couverture pour trois. Le matin, tout ceux qui ne se réveillent pas sont
fouetés. A la cantine, les premiers servis on de la purée avec trop ou pas
assez d’eau, les suivants ont du pain rassi. Pendant les heures de colles, ils
sont collés à la superglue sur les sièges et sont torturés pendant un temps
déterminé.

Par une soirée d’hiver, un 24 décembre, une femme lisait un magasine de mode. Son ami était descendu se faire un café. Elle entendit soudain comme un bruit de quelqu’un qui se prends les pieds dans quelque chose. La femme sortit alors son Desert-Eagle acheté dans Counter-Strike et descendit les escaliers. En arrivant dans le salon, elle aperçut son ami qui s’était vautré de tout son long sur le tapi en voulant remonter… Soudain, elle entendit une voix masculine. Puis, aperçu le Père Noel qui dansait la Samba en string avec un écureuil… Elle parut effrayée et surprise en l’apercevant, tellement surprise qu’elle enleva le cran de sûreté de son Deagle et tira deux coups en essayant de viser le Père Noel Elle le manqua et le Père Noel effrayé déguerpit sans demander son reste. La femme brûla le corps de son ami dans la cheminée, et en fit des brochettes aux oignons. Ensuite, elle emporta l’écureuil chez GUCCI pour se faire faire un manteau avec la peau de l’écureuil (allez vous faire faire un manteau avec un seul écureuil, vous verrez c’est pas pratique). Elle ressortit donc de chez GUCCI avec son manteau en peau d’écureuil (un peut trop court le manteau…). En passant devant l’usine Milka, elle se sentit suivie… Elle se fi effectivement arrêter 200 mètres plus loin par deux détectives. Ils lui montrèrent son mandat d’arrêt, puis, voyant qu’elle ne voulait pas les suivre, sortirent leurs armes. Effrayée, elle fit de même et, ne sachant toujours pas tirer, visa la voiture qui se trouvait derrière elle… A ce moment là, la marmotte Milka sortait de l’usine, fatiguée d’avoir emballé du chocolat toute la journée. Elle entendit un coup de feu, et, un dixième de seconde plus tard, la voiture explosa, ce qui projeta la marmotte Milka dans le grillage qui se trouvait derrière elle et paf! La marmotte, elle à fait des Chocapics! Les trois personnes regardèrent la scène, stupéfaite. On apprit plus tard que Milka délocalisait en Chine pour manque de personnel (et pour augmenter leurs bénéfices). La femme se fit donc arrêter pour triple meurtre. Quelques jours plus tard, la femme fut condamnée à travailler pendant 15 ans dans la nouvelle usine de conditionnement Milka en Chine (usine qui, pour être alimentée, a du faire construire une usine nucléaire juste à côté pour l’alimenter. Les déchets nucléaires sont ensuite jetés au fonds de la rivière ou vivent les marmottes au chômage de l’ancienne usine Milka.)